среда, 16 июля 2014
с того и мучаюсь, что не пойму, куда несет нас рок событий.
чем ближе к ночи, тем тяжелее мука. и почему же так не хочется спать???...
с того и мучаюсь, что не пойму, куда несет нас рок событий.
Как жить дальше. каждый раз не знаю, как жить дальше. вот он, снова этот момент, когда кажется, что бежать некуда. как правило, все эти моменты переживаешь.
правда, иногда я не понимаю, зачем они нужны. жизнь меня учит. последовательно она сталкивала меня с разного рода борьбой и переживаниями. мне уже знакома смерть друзей, к счастью, если можно так сказать, - не близких. довелось познакомиться с медленной смертью чувств. такой опыт принес свои плоды: огрубевшие чувства, потеря веры в чудо, почти что отсутствие вдохновения. наверное, я уже слишком большая, чтобы верить в свет новой любви. если он и есть, то эфимерный и мало впечатляет.
до сих пор кажется, что не может быть односторонней любви. однако, она происходит на самом деле, поэтому, понимая, что я любящий человек, но не любимый, я понимаю явственно лишь одно - что меня нет, "ведь так не бывает на свете". остальные истины остаются для меня в тумане, я едва что-либо вижу.
кажется, что это очень тяжелое состояние. но, вообще-то, это уже не безутешные ночные рыдания, когда не можешь сомкнуть глаз от страшно надоевшего роя мыслей в голове. поиск утешения прекратился. теперь лишь бесконечное падение в пропасти без дна.
было бы проще, если бы всё было ясно. страшнее всего говорить с самой собой. я так не люблю, когда мне не отвечают. говорить с тем, кто тебе не отвечает, очень больно. в конечном счете, ждешь хотя бы жалости. но человеку всё равно на то, что испытывает человек, бьющийся головой о стену, но не получающий ответов на самые заветные вопросы.
правда, иногда я не понимаю, зачем они нужны. жизнь меня учит. последовательно она сталкивала меня с разного рода борьбой и переживаниями. мне уже знакома смерть друзей, к счастью, если можно так сказать, - не близких. довелось познакомиться с медленной смертью чувств. такой опыт принес свои плоды: огрубевшие чувства, потеря веры в чудо, почти что отсутствие вдохновения. наверное, я уже слишком большая, чтобы верить в свет новой любви. если он и есть, то эфимерный и мало впечатляет.
до сих пор кажется, что не может быть односторонней любви. однако, она происходит на самом деле, поэтому, понимая, что я любящий человек, но не любимый, я понимаю явственно лишь одно - что меня нет, "ведь так не бывает на свете". остальные истины остаются для меня в тумане, я едва что-либо вижу.
кажется, что это очень тяжелое состояние. но, вообще-то, это уже не безутешные ночные рыдания, когда не можешь сомкнуть глаз от страшно надоевшего роя мыслей в голове. поиск утешения прекратился. теперь лишь бесконечное падение в пропасти без дна.
было бы проще, если бы всё было ясно. страшнее всего говорить с самой собой. я так не люблю, когда мне не отвечают. говорить с тем, кто тебе не отвечает, очень больно. в конечном счете, ждешь хотя бы жалости. но человеку всё равно на то, что испытывает человек, бьющийся головой о стену, но не получающий ответов на самые заветные вопросы.
четверг, 29 августа 2013
с того и мучаюсь, что не пойму, куда несет нас рок событий.
К моему огромному сожалению мне стало ясно, что, когда тебе плохо, в этом ты совершенно одинок, и никто не сможет тебе помочь, никто.
понедельник, 26 августа 2013
с того и мучаюсь, что не пойму, куда несет нас рок событий.
Свои - лучше всех, их нужно очень любить.
суббота, 10 августа 2013
с того и мучаюсь, что не пойму, куда несет нас рок событий.
Ненавижу ночь. Ненавижу теперь ночь. Это время боли, тоски, сожаления. И страха. Страх перед слишком сильной тишиной, слишком громкой музыкой, перед безлюдием и перед толпой, страх темноты и скрытых в ней ужасов жизни. Не хочу больше темноты. Хочу света и понимания, и светлых мыслей, и светлой души, не надо больше мусора, никакого мусора,никакого страдания, никаких глупых поступков.
У меня будто умер ребенок. Мне так плохо без тебя, малышик. Я так виновата перед тобой. Я люблю тебя безумно. Было бы так хорошо, если бы ты сейчас был со мной. Прости меня пожалуйста, я знаю, что ты тоже меня любишь, значит ты меня понимаешь. Я не знаю где ты сейчас, но я верю и все мысли направляю на то, что тебе там хорошо. Ты же знаешь, что ты глубоко у меня в сердце, и ничего не просто так. Мой милый, мой маленький, мой милый мальчик.
У меня будто умер ребенок. Мне так плохо без тебя, малышик. Я так виновата перед тобой. Я люблю тебя безумно. Было бы так хорошо, если бы ты сейчас был со мной. Прости меня пожалуйста, я знаю, что ты тоже меня любишь, значит ты меня понимаешь. Я не знаю где ты сейчас, но я верю и все мысли направляю на то, что тебе там хорошо. Ты же знаешь, что ты глубоко у меня в сердце, и ничего не просто так. Мой милый, мой маленький, мой милый мальчик.
воскресенье, 04 августа 2013
с того и мучаюсь, что не пойму, куда несет нас рок событий.
Я знаю, возможно, говорить об этом сейчас слишком глупо и рано, но что, если эти мысли есть, разве не могу я их озвучить?
Ты знаешь, ты особенный. Хотелось бы сказать "ты у меня особенный"...ну да ладно. Ты прекрасен своим умом и волей к развитию, так что с каждым днем хочется отдавать тебе своё сердце всё больше и больше, положить его на золотое блюдечко, обвязать его красным бантиком. Всё это замечательно, что ты смотришь не на оболочку, а вглубь, и что любишь ты, как ты говоришь, именно мою "глубь", но...
Но что, если однажды я перевалюсь на другой склон горы и начну катиться вниз, обратно к подножию? И стану увядать, тлеть, лепестки опадут, а я сначала осыплюсь плодами, а затем просто буду сохнуть. Что, если в тебе всё-таки вдруг проснется "мужчина", которому захочется благоухания, которого я уже не смогу дать? Я хотела бы оставаться для тебя всегда такой, какой ты хотел бы меня видеть, но, к сожалению, не всё в наших силах. О, как я не хочу стать очередной жертвой этой чёртовой рутины, где "радость интимного узнавания [...] никогда не переродится в постылую семейную фамильярность", как мне больно, это не я, этого не должно произойти со МНОЙ!
Я безумно, безумно тебя люблю и скромно вожделею, чтобы ты был со мной навсегда.
Ты знаешь, ты особенный. Хотелось бы сказать "ты у меня особенный"...ну да ладно. Ты прекрасен своим умом и волей к развитию, так что с каждым днем хочется отдавать тебе своё сердце всё больше и больше, положить его на золотое блюдечко, обвязать его красным бантиком. Всё это замечательно, что ты смотришь не на оболочку, а вглубь, и что любишь ты, как ты говоришь, именно мою "глубь", но...
Но что, если однажды я перевалюсь на другой склон горы и начну катиться вниз, обратно к подножию? И стану увядать, тлеть, лепестки опадут, а я сначала осыплюсь плодами, а затем просто буду сохнуть. Что, если в тебе всё-таки вдруг проснется "мужчина", которому захочется благоухания, которого я уже не смогу дать? Я хотела бы оставаться для тебя всегда такой, какой ты хотел бы меня видеть, но, к сожалению, не всё в наших силах. О, как я не хочу стать очередной жертвой этой чёртовой рутины, где "радость интимного узнавания [...] никогда не переродится в постылую семейную фамильярность", как мне больно, это не я, этого не должно произойти со МНОЙ!
Я безумно, безумно тебя люблю и скромно вожделею, чтобы ты был со мной навсегда.
с того и мучаюсь, что не пойму, куда несет нас рок событий.
В очередной раз я залезла в шкаф и только сейчас заметила хаос своих старых носков и колготок на нижней полке. Носки и колготы, которые я не носила по меньшей мере год. Старые, истёртые, грязные, до сих пор вонючие моими ногами носки, которые никто и никогда уже не оденет, лежат здесь в том же виде, в каком я кинула их в последний раз. Никто не выбросил их и даже не сдвинул. Интересно, сколько ещё они здесь пролежат, пока кто-нибудь из двоих моих родителей не переступит через себя с комом в горле, отправляя их в мусорку. О ужас. Это похоже на чью-то смерть. Кто-то умер, и родственники пока еще не решаются избавиться от вещей, хранящих дух, иллюзию присутствия усопшего. Он, вроде бы, еще рядом, и эта идея сдерживает волну горести и сожалений, но на самом деле, он ушёл далеко и вернётся вряд ли. А если и вернётся, то уже совершенно другим человеком.
Кто-то умер у нас дома, и это не я, это умерла надежда на то, что мы вместе. Как ни прискорбно, выяснилось, что мы три отдельных человека. Разных человека. Каждый со своей собственной судьбой, на которую, при всём желании и даже усилиях, практически невозможно повлиять. Нас разделили считанные пять десятков километров, но мы оказались на разных концах света. И от конца А до конца Б на всём пространстве простирается наша непрерывная боль.
Вина, бесконечное чувство во всём моей вины.
Кто-то умер у нас дома, и это не я, это умерла надежда на то, что мы вместе. Как ни прискорбно, выяснилось, что мы три отдельных человека. Разных человека. Каждый со своей собственной судьбой, на которую, при всём желании и даже усилиях, практически невозможно повлиять. Нас разделили считанные пять десятков километров, но мы оказались на разных концах света. И от конца А до конца Б на всём пространстве простирается наша непрерывная боль.
Вина, бесконечное чувство во всём моей вины.
четверг, 27 июня 2013
с того и мучаюсь, что не пойму, куда несет нас рок событий.
Никаких гарантий. Никакой уверенности в завтрашнем дне. Так легче, ведь если ты не даешь гарантий, ты оставляешь за собой право на оплошность, за которую на тебя не обрушатся ничьи гнев и боль. Ведь ты не обещал. Ведь человек не всемогущ. Легче, чем обещать и сдерживать свое слово. Так и вернее, пожалуй. Не стоит ничего обещать наверняка, ведь вся наша жизнь - случайность. Случайность, постоянно движущаяся в неизвестном направлении в поиске своей мифической сестры - гарантии. Мифической.
Но как, черт возьми, избавиться от этого душащего желания обладать уверенностью в вещах, особо важных для себя??? Пожалуй, единственным образом - не придавать больше или меньше важности вещам, всё едино и ничто не не поколеблет твоих эмоций. Да только не могу понять до сих пор и, думаю, не пойму никогда, - что это за жизнь? Без желаний, волнений, стремлений, жизнь без смысла. Выньте из меня душу, и я поверю, что в таком существовании есть смысл.
С переездом в Орел вся моя жизнь перевернулась. Беспрерывная полоса одиночества на протяжении уже почти года. Одиночества, как ни странно, хоть всё это время меня и окружали люди. Просто настал момент, когда мне пришлось положиться на саму себя со своим шатким моральным опытом, это некий выброс из океана семейной ласки и защищенности на остров взрослой, личной жизни, где время идёт по другим законам, люди говорят на незнакомом языке, а до самого тебя (великое удивление) никому нет дела. Я искала спасения от одиночества среди людей в одиночестве наедине с собой - закупоришься в своей бутылке из темного стекла и, кажется, чувствуешь себя невозмутимо. Но кипение жизни тянет наружу, не поддасться крайне сложно, и всё, что остается - идти по минному полю случайных связей и доверия.
Случаются ночи, стоя у балконного окна с сигаретой, - этой очередной уловкой против нервных срывов - думаешь о происходящем, вспоминаешь всё прошлое и смотришь в муравейники окон напротив, слева и справа, и дальше, дальше повсюду... - никому ты не нужен. Кроме себя самого.
Но как, черт возьми, избавиться от этого душащего желания обладать уверенностью в вещах, особо важных для себя??? Пожалуй, единственным образом - не придавать больше или меньше важности вещам, всё едино и ничто не не поколеблет твоих эмоций. Да только не могу понять до сих пор и, думаю, не пойму никогда, - что это за жизнь? Без желаний, волнений, стремлений, жизнь без смысла. Выньте из меня душу, и я поверю, что в таком существовании есть смысл.
С переездом в Орел вся моя жизнь перевернулась. Беспрерывная полоса одиночества на протяжении уже почти года. Одиночества, как ни странно, хоть всё это время меня и окружали люди. Просто настал момент, когда мне пришлось положиться на саму себя со своим шатким моральным опытом, это некий выброс из океана семейной ласки и защищенности на остров взрослой, личной жизни, где время идёт по другим законам, люди говорят на незнакомом языке, а до самого тебя (великое удивление) никому нет дела. Я искала спасения от одиночества среди людей в одиночестве наедине с собой - закупоришься в своей бутылке из темного стекла и, кажется, чувствуешь себя невозмутимо. Но кипение жизни тянет наружу, не поддасться крайне сложно, и всё, что остается - идти по минному полю случайных связей и доверия.
Случаются ночи, стоя у балконного окна с сигаретой, - этой очередной уловкой против нервных срывов - думаешь о происходящем, вспоминаешь всё прошлое и смотришь в муравейники окон напротив, слева и справа, и дальше, дальше повсюду... - никому ты не нужен. Кроме себя самого.
среда, 13 февраля 2013
с того и мучаюсь, что не пойму, куда несет нас рок событий.
Какая глобальная ложь, говорить тебе и себе, что ты свободен.
Конечно же ты не свободен.
Ты собственность, и жестокое человеческое чувство собственности под названием любовь никогда тебя не отпустит.
Конечно же ты не свободен.
Ты собственность, и жестокое человеческое чувство собственности под названием любовь никогда тебя не отпустит.
понедельник, 28 января 2013
с того и мучаюсь, что не пойму, куда несет нас рок событий.
Это было так, как и должно быть. Незабываемо, волшебно. И обязательно спонтанно. Так, что не успеваешь понять, как это уже случилось.
Да, так и должно быть, и ради этого стоит ждать, страдать, находить, терять. Всё это отодвигается в сторону, когда смотришь в глаза напротив.
В безумные глаза. Меня сводят с ума эти яркие, безумные глаза.
Внутри меня еще никогда не было так уютно и хорошо.
Да, так и должно быть, и ради этого стоит ждать, страдать, находить, терять. Всё это отодвигается в сторону, когда смотришь в глаза напротив.
В безумные глаза. Меня сводят с ума эти яркие, безумные глаза.
Внутри меня еще никогда не было так уютно и хорошо.
вторник, 15 января 2013
с того и мучаюсь, что не пойму, куда несет нас рок событий.
Мне кажется, что я уже не знаю, где мой дом. возможно, это выглядит дурацким бешенством с жиру. ведь у меня есть всё, что нужно для простого человеческого счастья: семья, домашний очаг, любовь родных. но тем не менее. это какое-то помешательство. мне страшно, мне ужасно плохо оттого, что всё вот так. мне было одиноко в другом городе и я думала, что мне нужно срочно попасть домой. но и оказавшись дома я не чувствую облегчения. какой-то...стереотип, недопонимание, барьер...откуда взялся этот барьер...? я потерялась... я не знаю, где мне преклонить свою замученую всякой чушью голову... в самых близких людях я не могу найти то, что мне наиболее близко... милые, пожалуйста, вернитесь и верните меня, мне очень плохо без вас...
среда, 05 декабря 2012
с того и мучаюсь, что не пойму, куда несет нас рок событий.
Б Е С И Т
Мне плохо. Просто писец как грустно, и не конкретно отчего-то, а обширно. Ненавижу такое состояние. Потому что в нём я чувствую себя уязвимо. А я ненавижу чувствовать себя уязвимо, потому что это очень больно. Эта боль представляется мне большой мокрой язвой на моей душе. Чёрт возьми, я ненавижу быть уязвимой, потому что я такова на самом деле, я очень слаба, никто этого не видит.
И не надо.
воскресенье, 02 декабря 2012
с того и мучаюсь, что не пойму, куда несет нас рок событий.
Я не хочу уезжать из дома, не хочу уезжать, не хочу!
с того и мучаюсь, что не пойму, куда несет нас рок событий.
Я психопат.
пятница, 30 ноября 2012
с того и мучаюсь, что не пойму, куда несет нас рок событий.
Обожаю русский мат! Только с его помощью можно произнести самые невероятные вещи)
четверг, 29 ноября 2012
с того и мучаюсь, что не пойму, куда несет нас рок событий.
Уже три месяца, как мой дом здесь, но только сейчас я понимаю, что до сих пор я не привыкла к нему и он не стал мне родным. Я устала, хочу домой... Я хочу в мои родные стены.
среда, 28 ноября 2012
с того и мучаюсь, что не пойму, куда несет нас рок событий.
Всегда есть пачка Rothmans на случай дерьма
вторник, 20 ноября 2012
с того и мучаюсь, что не пойму, куда несет нас рок событий.
Как же, всё таки, хороша сейчас жизнь. И как же я наслаждаюсь каждым её моментом.
понедельник, 19 ноября 2012
с того и мучаюсь, что не пойму, куда несет нас рок событий.
Я ужасно не хочу дойти до того момента, когда уже ничто не удивляет, не вдохновляет на безумство.
Не хочу дожить до отказа от максимализма.
Я не хочу стать средней, как все разумные люди, не хочу остепениться, стать домашней, рутинной.
Мне страшно обрести целомудрие.
Но я не знаю, не будет ли это странным, в определенном возрасте всё ещё страдать юностью. Может это будет выглядеть глупо. Может я буду действительно глупой, если так и не остепенюсь.
И не станет ли это преградой на пути построения моей благополучной счастливой жизни.
И дорого ли мне это благополучие, и не дороже ли оно свободы, отчаяния и одиночества.
И не растрачу ли я всю свою особенность в спокойствии и комфорте.
И правильно ли я делаю, когда пытаюсь разделить и выбрать.
Пойдёт ли всё хорошо, если я просто положусь на случай?
Не хочу дожить до отказа от максимализма.
Я не хочу стать средней, как все разумные люди, не хочу остепениться, стать домашней, рутинной.
Мне страшно обрести целомудрие.
Но я не знаю, не будет ли это странным, в определенном возрасте всё ещё страдать юностью. Может это будет выглядеть глупо. Может я буду действительно глупой, если так и не остепенюсь.
И не станет ли это преградой на пути построения моей благополучной счастливой жизни.
И дорого ли мне это благополучие, и не дороже ли оно свободы, отчаяния и одиночества.
И не растрачу ли я всю свою особенность в спокойствии и комфорте.
И правильно ли я делаю, когда пытаюсь разделить и выбрать.
Пойдёт ли всё хорошо, если я просто положусь на случай?
пятница, 02 ноября 2012
с того и мучаюсь, что не пойму, куда несет нас рок событий.
Очень плохо, страшно, очень грустно одной. Мне мало.
Мне
всегда
очень
мало.
I came here with love...
Мне
всегда
очень
мало.
I came here with love...